Hiçbirinin Efendisinin Her Bölümünü İzlememek İçin Atıldıktan Sonra Eski sevgilimin En İyi Arkadaşına Mektup

Muhtemelen nasıl atıldığımı gerçekten inanılmaz bir sebeple paylaşmak için arkadaşlarımla mesajlaşmaya başladım.

Matt'ten ayrılmamdan iki gün sonra, saat 7: 03'teki en iyi arkadaşı Isaac'den aşağıdaki metni aldım. (Geç uyuyan olduğumu biliyor.)

Hey Emma, ​​ne söyleyeceğime bile emin değilim. İkiniz için de üzgünüm ve bencil sebeplerden dolayı üzülüyorum. Gerçekten umarım iyisindir ve yardım etmek için yapabileceğim bir şey olursa lütfen istediğin zaman ulaş, ama aynı zamanda ayaklarının üstüne ineceğine dair şüphem yok ve her zamanki gibi harika benlik olmaya devam edeceğim. (Üzgünüm bunu sizin için bu kadar erken bir saatte gönderiyorum)

Ona cevap olarak lanet olası bir makale yazdım. Dağılmasından bu yana yaklaşık 2 yıl geçti, ancak birkaç hafta önce yazdığım makaleyi yeniden keşfettiğimde (Notes uygulamamın derinliklerine gömüldü), “Kahretsin. Bu alakalı. Küçük yemek pişirme videolarına ve Top 40 reçellerine olan aşkım için hala saçma sapan hayatım boyunca çok fazla pop kültürü sevenler var. 2018 kutlu olsun, Matt! Bu eğlenceli şeylerin tadını çıkarmayı öğrendiğiniz yıl olabilir. Besos “.

İşte şapım.

Selam Isaac. Şu an kesinlikle uyuyorsun ama işten yeni döndüm ve tam olarak cevap vermek istedim.

Uyarı - bu uzun! Ama seninle açık olmak istiyorum çünkü biz arkadaşız (ve biz daha iyi arkadaş kalacağız! Bunu kaybetmek istemiyorum. Yine de, oğlunu bir süre desteklemenin gerekip gerekmediğini anlıyorum) ve ayrıca açıklığa inandığım için acı ve sessizlikten daha çok ışığa / ilerlemeye / kapanmaya / anlaşılmaya yol açma olasılığı daha yüksektir.

Matt'in olanlar hakkında size ne / ne söylediğini veya perspektifinden nasıl çerçevelendirdiğinden emin değilim. Ve onun bakış açısına onun için geçerli olduğuna saygı göstermek istiyorum.

Ama açık olmak gerekirse, Matt Pointer bana sadece 2 tane Master of None bölümü gördüğümü söylediğimde ayrılmamız gerektiğini söyledi.

Bunu doğru okudun.

Matt Pointer bana sadece 2 tane Master of Master bölümü gördüğümü söylediğimde ayrılmamız gerektiğini söyledi.

Açıkçası, gerçek sebep bu değil. Ben aptal değilim. Matt'i tanıyorum. Projeksiyonun ne olduğunu biliyorum. Belli anların daha büyük sistemik bir sorun ya da yarıklamanın temsillerini kristalize edebileceğini anlıyorum.

Ama cömert olsam bile, Matt için kaynaştığı sanılan şey, tekrar tekrar tekrar, onunla benim film / tv / müzikle farklı bir ilişkimiz olduğu ve bu nedenle uyumsuz olduğuydu.

Ne?

Ah tamam. Bob Dylan’ın diskografisini bilmiyorum. Memleri severim. Reddit'i seviyorum. Harika bir TV şovu izlemekten zevk aldığım kadarıyla, YouTube'un basit, tuhaf ve (bunu söylemeye cesaret edeceğim!) Temel köşelerini keşfetmekten zevk alıyorum. Ya da bir çöp şovu! Kim sevişir ki. (Matt, görünüşe göre.)

Matt bir keresinde Kardashians'ı takip etmeyi bıraktı ve daha sonra bize “KUWTK gibi bir bok izle” gösterdiğim için bana kızdı. Daha önce hiç şovu hiç görmedim.

Bu hafta sonu, Matt'in “uyumlu değiliz / bunun işe yarayacağını sanmıyorum / belki de ayrılmalıyız” gibi görünen ilk kez değildi. (Not: Bu bildirimlerin ~% 90'ı kan şekeri aşırı derecede düşük olduğunda geldi.) [Editörün notu: Matt bir diyabet hastasıydı.]

Bu patlamalar, ilişkimizin talihsiz ve acı veren yinelenen unsuruydu. Kendime motivasyonlarının tarafsız olduğunu söylemeye çalıştım, bu görünüşte ruh gibi seçkin elitistlerin zevkime ve tercihlerine yönelik saldırıları, yalnızca bir diğerinin anlamını anlamak için bir bilim adamının yaklaşımı olduğunu söyledi. [Editörün notu: Matt hesaplamalı bir astrofizikçiydi.]

Sürekli sorgulaması karşısında üzüntü duyduğumda veya incindiğimde kafam karışıyordu. Neden bu kadar duygusal hale geldim? Sadece anlamak istedi!

Soğuk sorgulama, aklına yerleşik bir metodoloji olan eğitiminin bir parçasıydı. Bunun üstesinden gelebilirdim - birkaç ay sonra hızlı sorularını basit bir merak olarak okumayı öğrendim.

Ancak, ince pelerinli kararların pelerini kaybetmeye başlaması çok uzun sürmedi. “Müziği gerçekten seviyorsanız, radyo dinlemek yerine telefonunuzdaki yeni çalma listelerini CD'lerde tutuyorsunuz. Filmleri gerçekten sevseydiniz, onları acımasızca ararsınız. Bunları sevdiğini nasıl söylersin? Onları sevmiyorsun. ”

O zaman daha fazla bahane ve konaklama yapamayacağımı farkettim. Kimse bana sanatı nasıl seveceğini söyleyemez. Kimse kimseye sanatı nasıl seveceğini söyleyemez.

Kimse bana sanatı nasıl seveceğini söyleyemez. Kimse kimseye sanatı nasıl seveceğini söyleyemez.

Bu buharlı bir at boku yığını. Tekrarlayan bir at yığını. Ama her seferinde kendini ikna etmişti. Farklı bir örüntü tanımaya başladım: bu argümanlar Matt için duygusal bir günah keçisi idi - ya da başka bir şey ya hayatında ya da ilişkimizde sakıncalıyken çekmeleri gereken hançerler.

Matt beni her terkettiğinde, sabırla konuşurdum. Çılgınca “onu tutmaya” ya da kalbini değiştirmeye çalıştığım için değil. Ama bunu demek istemediğini biliyordum. Depresif kendini sabote etme, araştırmasında hayal kırıklığı, kan şekeri düşüklüğü, fakülte araştırması. Bazen yukarıdakilerin hepsi.

Asla Werner Herzog ile ilgili değildi. Asla Larry ile ilgili David değildi. Ama her neyse, asıl meseleyi çözmesine ve yapıcı bir çözüm bulmasına yardım edeceğim. Geç saate kadar çalıştığım ve onun için yeterli zaman ayırmadığı için üzgün mü? Evet, birlikte özel geceler ayırmamız için bir plan yaptık. Beni ne kadar sevdiğinden korkuyor muydu? Evet, ama sorun yoktu çünkü ben de aynısını hissettim. Araştırma platosu varoluşsal bir krize neden oldu mu? Evet, bu yüzden onun hakkında bir şeyler konuşmaya geldiğinden emin oldum.

Asla Werner Herzog ile ilgili değildi. Asla Larry ile ilgili David değildi.

Her zaman çözülebilirdi. Her şeyi yaptık. Ve yine de, lanet müzik / tv saptırması aptal kafasını tekrar tekrar yönlendirdi.

Pazar gününü farklı kılan, bu sefer bu çevrimi oynamayı reddetmemdi. Beni ve neden sevdiğini ona hatırlatmayı reddettim. Zevklerimi savunmayı reddettim. Garip akıl jimnastiğinin ağırlığının altına girmeyi reddettim. İki insanın farklı ilgi alanlarına sahip olabileceğini ve hala derinlemesine uyumlu olabileceğini bir kez daha açıklamayı reddettim. Onun için bunu yaptım, çünkü canım yandı ve beni bok gibi hissettirdi, lanet boşalıyor ve bitmiyordu. Artık onunla konuşmayacaktım. Kendi saçmalıklarını ayrıştırma sırası gelmişti.

Ayrılmalıyız mı diyorsun Matt? Tamam hoşçakal. Oh, gerçekten bıraktığım bir sürpriz miydi? Duygusal olarak seni anne olmamı mı bekliyordun? Kendimi küçük ve istenmeyen hissetmeme ve değer vermemeye ve “soğumaya” zorlamak için elinizi tutun. Artık değil. Hayır teşekkürler.

(Tam açıklama: Asıl cevabım “Bana yalan söyledin. Bana sahip olduğumdan daha çok benim olmamı istediğini söyledin. Venmo bana suşi için borçlu olduğum şeyi. Siktir git.” Ve sonra ayrıldım. ve onu Albertsons'a bıraktı.)

Gerçekten bıraktığım bir sürpriz miydi? Duygusal olarak seni anne olmamı mı bekliyordun? Kendimi küçük, istenmeyen ve takdir edilmeyen hissettirirken elinizi tutun.

Her ne kadar incinmiş ve öfkeli olmama rağmen, bir kereliğine kendi başına bir şey fark edebileceğini düşündüm - iyinin kötüden ağır bastığını ve “kötü” in aslında başının dışındaki gerçek bir sorun olmadığını, günlük hayatımızı etkileyen bir gerçekliği olmadığını düşündüm. Birbirimizi mutlu ve bütün olarak sevdiğimiz, birbirimizi mutlu ettiğimiz her türlü önem seviyesi ile ilişki, farklı bakış açılarımızı, tuhaflık ve alışkanlıklarımızı, hiç bir ilişkide yaşamadığım bir kıvılcım ve derinlikle buluşturdu. Bu hafta sonu tanıdık sözlerin hepsi ağzından çıkıncaya kadar, Matt bana olan sevgisini her zamankinden daha fazla coşkuyla karşılıyordu; bana hayatında kendisini iyi hissettiren tek şey olduğumu, onun için kendim olduğumu, şanslı, minnettar ve düpedüz sersem olduğumu hatırlattı.

Söylemeye gerek yok, metninizi alana kadar gerçekte bitmediğini düşündüm. Matt'in sessizliğinde, her şeyi baştan çıkardığına, kararını tekrar gözden geçirdiğine, bir şeyi perspektife koymaya çalıştığından, belki de kendi kendini yansıtma yoluna devam etmek için gurur duymasına izin verdiğini hissettim.

Fakat ifadeniz nazikçe kesinliğe ihanet etti. Matt senin en iyi arkadaşın ve sen bir hata yaptığını hissedersen biraz mantıklı konuşmaya çalışacak kadar hayranım (veya en azından Matt'i mutlu eden herhangi birinin destekçisi) gibi görünüyorsun. Denedin veya denemeyin, “bekleyin” veya “zor zamanlar geçirin” yerine ayaklarımın üstüne ineceğimi söylediğinizi duymak ya da bu satırlar boyunca herhangi bir şey Matt'in gerçekte kendinden emin olduğunu bilmemi sağlıyor (ya da en azından konuşmayı ve yeniden düşünmeyi düşünmeden).

Matt bir keresinde sadece Pitchfork onlarca dinlediğini söyledi. Şimdi sadece Pitchfork sıfırlarını dinliyorum!

Gerçek şu ki, o kadar kırılmadım. Çünkü Pitchfork 10 albümlerine duyduğum iştahım veya David Lynch canon bilgisi hakkında beni daha az seven biriyle olmak istemiyorum. Matt en sevdiği filmleri ve müzikleri benimle paylaştığında çok severdim. Bu gerçeği görmezden geldi, beni kaybedilen bir sebep olarak yazdı. Tabii ki bu asla Apollo 13'le ilgili olmadığının bir kanıtı. Onu incitmeden önce beni incitmeye çalışıyorum.

Sürekli olarak beni hala sevip sevmediğimi soruyordu, beni her zaman ağlatan bir sorgu - nasıl bilemiyordu? Ona sonsuz şekilde gösterdim. Yemyeşil bir yeşillik çeşidi seçtim ve bahçeyi elle diledim. Onu alnından öptüm. Duş perdesini yırtılıp küflendiğinde değiştirdim. Ona yeni başlayanlar için bir yemek kitabı getirdim çünkü temelleri öğrenmek istediğini biliyordum. Her zaman kendi maceralarını oynuyordum. İnsülin pompasının çalışmama ihtimaline karşı arabamda fazladan meyve suyu ve akü bulundurdum. Parmaklarını öptüm. Bulaşık tahliyesini temizledim. Erkek kardeşinin beyzbol maçlarına gittim. Genlerini acı dolu 2 ay boyunca içimde taşıdım. Bizi akşam yemeğine götürebilmek için Grayson Hall'ın önündeki Nobel Laureate park yerlerinde bekledim. Kafamı göğsüne oturttum. Ona artık ramenimi verdim. Ona kalbimi verdim. Geri vermiyorum.

-emma

Not; Neredeyse onun gibi içten bir şey yüzünden ilişkimizi bitirdiği için övmek zorundayım ve GERÇEKTEN MEVCUT BİR NEDEN OLMAK İHTİYACIM VAR.