En İyi Arkadaşımı Kaybetmek

Evcil hayvanlarımız “sadece hayvanlardan” daha fazlasıdır.

Henüz gitmedi.

Ama dışarı çıkıyor ve kalbimi daha önce hiç deneyimlemediğim bir şekilde kırıyor. Bunun için kendimi şanslı görüyorum, çünkü 25 yaşındayım ve bu yüzleşmem gereken ilk büyük kayıp. Ancak, söylendiği gibi, şu anda hissetmeyi daha kolay hale getirmiyor.

Hiç bir evcil hayvanı gerçekten sevmemiş olan herkes bu makalenin saçma olduğunu düşünecektir. Ama bunu yazarken nereden geldiğimi anlarsanız, çok özür dilerim. Çünkü bu, dünyanın sunduğu en kötü hislerden biri.

Bu catnip bitkisine ulaşmak!

Eddie hayvandan daha insan olan evcil hayvanlardan biridir. Bakışları ve sezgilerinin zekası ve bana cevap verme şekli, Seçilmiş Kişisi ve her gün benimle nasıl etkileşime geçtiği açık. Eddie gibi evcil hayvanlar, “tanıdık” teriminin yüzlerce yıl önce tanımlanmasının nedenidir - seçtikleri kişilere manevi düzeyde bağlanan sihirli evcil hayvanlar. Hayvan ruhu, gerçek anlamda eşleşir.

Geçen cuma kedimi Eddie'yi veterinere götürdüm. Son iki aydır düşüyor. Önce az ye, sonra hiç ye. Çöp kutusundan başka çöp kutusunu kullanmamak, giderek daha fazla uyuşuklaşmak ve kendisinin kullandığı kıvılcımı tamamen kaybetmek. Bir röntgen çektiler, kan işlerini yaptılar ve veteriner yüzünde, ilk başta tam olarak kavrayamadığım bir bakışla geri döndü. Tüm kariyeri boyunca gördüğü en kötü ileri evre karaciğer hastalığı vakasına sahip olduğunu söyledi. Orada da iyi bir kanser şansı olduğu (diğer seviyelerine göre) ve hala ne kadar iyi yürüdüğü ve başını tuttuğundan dolayı gerçekten şok edici.

Söylediği gibi ve bir süre sonra bana işlemek için elimden gelenin en iyisini yaptığım veteriner jargonunu kasılttığı zaman, göğsümün içinde, sternumun tam altında sarsıntılı hisler hissettim. Mesela kalbim karada bir balık gibi dolaşıyor ya da kafesten çıkmaya çalışan bir kuş gibi.

Kalp arası. Öyleydi.

Bizim birçok araba sürmek.

Eddie, 2010 yılında, ortaokul ve lise yıllarım arasında çok yalnız bir yaz boyunca tanıştığım bir sokaktı. Açlıktan ölüyordu ve kenelerle kaplandı. Babamın (o sırada birlikte yaşadığım) intikam almasına rağmen yemek yemeye başladım, çünkü kırsal bir bölgede yaşadık ve yiyecekler sıçradı ve kırıldı. Onu görmezden geldim ve onu beslemeye devam ettim. Sonunda onu besleyecek kadar güvenmeye başladı. Ondan sonra onu dairemize çıkacak merdivenlere çekebildim, sonra nihayet kenelerimi bir pense ile yüzünden ve vücudundan kenelerden çekmeme izin verdi. Kilo aldı ve şık ve güçlü bir şekilde büyüdü ve arada bir onu yatak odamın penceresinin dışındaki ormanda dolaşırken görüyorum. Onu arayacaktım ve sonunda sesimi tanımak zorunda kaldı ve daha fazla kucaklama ve kibble için binanın etrafını dolaştıracaktı. Bu düzeyde bir güven kazanma sürecinin tamamı bir yıl sürdü.

Ertesi kış, babam bakmıyorken soğuktan uzak durması için onu odama sokmaya başladım.

Ondan sonraki kış, işten eve döndükten sonraki Ocak gecesi, özellikle araba parkına çektiğimde arabamı tanıdı ve aramızdaki mısır tarlasında yırtılmaya başladı. kapı ve o merdivenlerden çıkardı. Bir daha asla ayrılmaya çalışmadı. Elbette, sıcak hava geri döndüğünde onu dışarı çıkardım. Ama akşam yemeği ve gece kucaklamaları için her zaman güneşin altındaydı. Saat gibi, gökyüzü de mora döndüğü ve güneş ufkun hemen altına düştüğü için eve gelirdi. Sonunda tamamen dışarıya çıkmayı bıraktı, bunun yerine sadece iklim kontrollü, iç mekan kedi konforunda pencereye bakan yatağımda oturmayı tercih etti.

Netflix ve bae ile soğuk.

Bunların hepsi yıllar önceydi, ama o zamandan beri benimle birlikte. Yaşam durumları arasında ileri geri sıçradığım yıllar boyunca bile benimle gelirdi. Araba sürmek, kucağıma yerleşmek ve orada olduğum sürece sakin kalmakta harikalaştı. Kelimenin tam anlamıyla, bu son on yılın daha iyi bir kısmı için dışımda yaşayan kalbimin ayrı bir parçası gibiydi. Kulağa dramatik geldiğini biliyorum ama bu gerçek. Bağlanmış olduğunuz bir evcil hayvanınız varsa, ne demek istediğimi anlayacaksınız. O “sadece bir kedi” değil. Evde. Benim evim. Her tıkanıklığı, temizliği ve çirkin anı gördü. Kötü bir bulimik günün ardından yanımda oturdu ve yumuşak kokulu kürküyle beni rahatlattı. Sevinç ve onunla ilgili her şeyin bir daha asla ve asla yaşayamayacağım bir şey gibi hissettiği zaman beni güldürdü ve sevildiğini hissettirdi.

O benim hayat çizgim oldu. Son 8 yılda hayatımdaki tek parlak nokta.

Ve şimdi ölüyor. İleri evre karaciğer yetmezliği. Kürkü inceliyor ve sessizleşiyor ve artık her gece uyurken sırtıma karşı ağır ve rahatlatıcı bir ağırlık vermiyor. Bu ağırlığı hızla kaybetti, onu her gördüğümde ya da omurgamda ve omuzlarında elimi sıktığımda midemi bulandırdığı solmuş bir görünüm verdi. Kürkü yamalı, şu anda altındaki sarı ten - sarılık, karaciğer yetmezliğinden pek saklanmıyor. Çok kalp kırıyor.

Veteriner bana her biri için feragatname ile iki seçenek verdi. İlk tercihim:

Yoğun ve pahalı olmasına rağmen, bu başarısızlık aşamasında çalışmak pek mümkün olmasa da ilaç ve tedaviyi takip edebilirim.

Veya,

(İşte önerdiği şey bu)

Ötanazi seçebilirim. Çünkü “mucizeler olur” (yine de sözleri), Eddie'nin bundan kurtulması pek mümkün değildir. Ve onu tedavi etmeye çalışmak onun acısını uzatabilir.

Veteriner, o gün herhangi bir seçim yapmak zorunda olmadığımı söyledi ve yapmadım. Bir bulantı önleyici hap, bir steroid ve onu bir damlalık ile beslemeye çalıştığım yüksek miktarda besin içeren bir kedicik reçetesi yazdı. Gelecek Cuma için bir randevumuz var, bu noktada umarım doğru kararı verebilecek duygusal gücüm olur. Özellikle şu anda, doğru olanın ne olduğunu bilmiyorum.

Oyuncaklarından birini yok etmek. Bu çocuk sahip olduğum tüm kedilerden daha sert oynuyor!

Çünkü bu iki ilaç için biraz daha iyi görünüyor olsa da, hala çok hasta. Bulantı önleyici ilaçlar sayesinde daha fazla yiyor, ama neredeyse yetmiyor. Günde kıtır kıtırlarından birkaçı ve sulandırılmış küçük nemli yiyecekleri su damlacığıyla ağzına vurabiliyorum. Her gün belirtilen iki hapı almasına neden olan travmadan söz etmemek; ilk başta sadece hap başına iki deneme aldı, ancak şimdi bekliyor ve geri savaşıyor. Zavallı küçük şey o kadar çok travma geçiriyor ki, onu masanın altına gizlemesine izin veren ilaçları almaya zorluyor, ve sonunda boğazını aşağı indirmeye çalışırken gözyaşları içinde ve ona neden olması gereken tüm acıları.

Buna değip değmeyeceğini merak ediyorum. Çünkü marjinal olarak gelişiyor. Ama yine de bir patates çuvalı gibi hala halsiz davranıyor ve eskisi gibi esrarengiz bir şekilde mırıldanmak yerine zayıf ve grenli geliyor.

Ama bu durgunluk, onunla her gittiğimde hala yaptığı bir şey. Günlük ilaç travmasından sonra bile. Çünkü o çok tatlı bir çocuk, çok güçlü bir küçük adam. 8 yıl önce beni kendi kişisel insanı olarak seçen kendi kişisel meskenim.

Veterinerin tarif ettiği tedavinin ne kadar yoğun olduğunu ve görünüşe göre herhangi bir şekilde çalışmasının pek mümkün olmadığını görünce, bu hafta veya bir sonraki noktada en iyi arkadaşıma hoşçakal deme vakti geleceğini düşünüyorum.

Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Gerçekten üzülmenin “yanlış” bir yolu olmadığını anlıyorum, ancak arkadaşları olmayan, çok fazla karanlık sırrı olan ve kendi yapımının çok küçük bir dünyasında yaşayan biri olarak, varlığa nasıl hoşça kal diyebilirim? ile derin bir bağlantım var mı? Onun zeki, altın bakışlarına nasıl hoşça kal diyebilirim?

Ama dahası, onu uzakta ve acı çekerken nasıl izleyebilirim?

Bu hafta günden güne bir şey. Ancak Cuma günü randevusuna gelin, bu kararı vermek zorunda kalacağım. Ve sanırım ne olduğunu zaten biliyorum.

Bir daha asla Eddie gibi bir evcil hayvanım olmayacak. Bunu biliyorum. Ancak geçen Cuma günü hastalıklarının gerçek derinliği ile ilgili haberler aldığımda ve onu kaybetmek zorunda kalacağım için, yakın zamanda üzülmedim.

Şükran hissettim. Yoğun, ezici şükran kıvılcımları. Çünkü onu hayatımda geçirmeliyim. Aramızdaki bağ ve yıllar boyunca süren tüm iyilikler yüzünden. Tam ihtiyacım olduğunda hayatıma girdi. Ve hala ona ihtiyacım olduğunu hissetmeme rağmen, umutsuzca, bu küçük, tombul kedi bana vermiş olduğu her şey için çok minnettarım.

O benim küçük kedicik ruh eşim.

Ve bunun için çok minnettarım.

Okuduğunuz için teşekkürler. Eğer bir tane varsa, bugün evcil hayvanına sarıl. Onlarla oyna, onları sev, onları lezzetli ve sağlıklı besle. Onlar bizim için hediyeler.

26 Eylül 2018'de, akşam saat 4 civarında, Eddie, barışçıl vefat etti. Nazik sözlerin için teşekkür ederim.