Verebileceğiniz En İyi Tavsiye

İpucu: dinleyerek başlar.

Neler oluyor? - Pics by Jeremy Bishop
“Yararlı olanı adapte et, yararsız olanı reddet ve özellikle kendine ait olanı ekle.” - Bruce Lee

Hepimiz tavsiye vermeyi seviyoruz.

Her sorun için mükemmel bir çözüme sahibiz. Kendimiz hariç.

Başkalarına yardım etmek iyi hissettiriyor. İnsanların sorunlarını nasıl çözdüklerini görmekten zevk almazsınız - tavsiyenizden dolayı gurur duyuyorsunuz.

Başkalarına yardım etmede sorun bu; fedakar bir eylem yerine hızlı bir şekilde ego güçlendirici haline gelebilir. Arkadaşların veya meslektaşların, kendi mücadelelerinin kahramanlarıdır, ancak hemen ele geçirmek istersin, onları acılarından kurtaracak kahraman olursun.

Çoğu tavsiye işe yaramaz. Sağlayıcıyı alıcıdan daha fazla memnun eder. Başkalarını anlama üzerine değil, beklentilerine dayanarak yaratılmıştır.

En iyi tavsiye, sahibinin gözündedir. Seninki içinde değil.

İnsanlar Sizinle Konuşmak İstiyor (Sesini Dinlemek Değil)

“Lütfen bir sonraki mektubunuzda bana iyi tavsiyeler verin. Takip etmemeye söz veriyorum. ”- Edna St. Vincent Millay

Sorunlarımızı çözmek için hepimizin yardıma ihtiyacı var. Ancak bu, diğerlerinden aldığımız herhangi bir rehberliği izlemeye açık olduğumuz veya daha da kötüsü olduğu anlamına gelmez.

Birisi sorun yaşarsa, yardım edemeyiz ama bir çözüm önerebiliriz. “X yapmalısın” veya “Bunu denedin mi?” Kimsenin istemediği bir şey sağladığımı anlayana kadar bu tuzağa düştüm.

İstenmeyen tavsiye işe yaramaz. İnsanların istemediği bir şey teklif etmek saldırgandır. Tavsiyeniz otomatik olarak çöp kutusuna gidecek.

Bilgelik sözlerinizle insanları spam etmeyin.

Yardımınızın ücretsiz olması, başkalarının onu alacağı anlamına gelmez. Ayrıca, insanlar koçluk aldıklarında talepte bulunmadılar, takdir etmek yerine huzursuz hissediyorlar.

Başkasının işine girmek çok hassastır.

Birisi güveninin kapısını açmamışsa, dikkatlice yürü. O kişinin sana olan güvenini tehlikeye atabilirsin. Bir sonuca çok hızlı atlarsanız, bir arkadaş onu bu kadar iyi tanımadığınızı hissedebilir. Veya sağladığınız tavsiyenin kendisiyle ne alakası ne de gerçek olduğunu.

Çoğu durumda, insanlar sizinle konuşmak istediklerini söylediklerinde, konuşmak istedikleri için olur. Göreviniz dinlemek değil, ele almak.

Tavsiyeniz yalnızca bir durumda kullanışlıdır: birisi istediğinde.

Arkadaşlarınızdan biri, karşı karşıya kaldıkları bir durum hakkında birçok ayrıntı paylaşsa bile, bu, sizden herhangi bir tavsiye almak istedikleri anlamına gelmez. Bu sonuca atlama. İnsanların kalbini açtığında, yardımımıza ihtiyaç duymaları nedeniyle olduğuna inanıyoruz.

Bazı insanlar sadece konuşmak istiyor.

Paylaşmak insanların acıdan kurtulmasına yardımcı olabilir. Bazıları için, başkalarıyla konuşmak, olup bitenleri yansıtmanın bir yoludur. Kendi hikayelerini yüksek sesle anlattıkları an, gerçekte ne olduğunu anlarlar.

Dinlemek, herhangi bir tavsiyeden daha etkili olabilir. Dayanabileceğin birinin olması rahatlatıyor. Eşiniz zor zamanlar geçiriyorsa, bir kulak ödünç vermek onun için her şey anlamına gelebilir.

Eğer bir meslektaşım sizden bir sondaj kurulu olmanızı beklerse, sorun değil.

Kimse Tavsiyenizi Umursamıyor

“Eğer odanın en zeki insanısın, o zaman yanlış odadasın.” - Konfüçyüs

İnsanlar senin tavsiyen umrunda değil. Ya da benim, bu nedenle.

Tavsiyenizin bilgelik olduğunu düşünme tuzağına düşmeyin. Deneyimlerinizi veya bilgilerinizi paylaşabilir, ancak bilgelik veremezsiniz - içten gelen içgörüler.

Akıllı olmaya çalıştığınızda, değilden daha fazla zarar verebilirsiniz.

İnsanlar zor zamanlar geçirdiğinde, zayıf yönlerini hatırlatmak istemezler. İnsanları halihazırda olduğundan daha mutsuz hissettirmek, her şeyi bilen biri olarak davrandığınızda gerçekleşen şeydir.

Kör noktalarımız bakış açımızı bulanıklaştırıyor. Hak sahibi olmak ve kimsenin duymak istemediği sağlam tavsiyeler vermeye başlamak kolaydır. Bu hatayı birçok kez yaptım.

Yalnız değilim. Çoğu danışman ve motivasyon yazarı da “aldatıcı üstünlük” ten muzdarip. Bu inanç - bizden daha zekiyiz - “Dunning – Kruger etkisi” olarak adlandırılan ortak bir bilişsel önyargıdır.

Bilgi körlüğü, diğerleri sizi yanlış ispat edene kadar kendinizi güvende hissetmenizi sağlar.

Bu yüzden birisi acı çekerken bir süper kahraman gibi hissediyoruz. Yardım etmeye çalışmak ve tüm cevapları almak arasındaki ince çizgiyi geçmemeye dikkat edin. Bu bilinçli olarak kaçınmaya çalıştığım bir şey. Özellikle de böyle yazılar yazarken. İnsanlara, tam olarak ne yapacaklarını söylemekten çok, çözümü bulabilmeleri için düşünmelerine yardımcı olmak istiyorum.

Çoğu yönetici üstün hissetmek için avlanır; Takımları karşılaştıkları bir sorunu paylaştığında, çözüm sağlamak için patronlar hemen varsayılan olurlar. Bazen çalışanlar zaten bazı düşünceleri akılda tutar - yöneticileriyle paylaşmak onların bakış açısı kazanmasına yardımcı olur.

Buddha şöyle dedi: “Konuşmayı teklif edersen, her zaman kendine sor, doğru mu, gerekli mi, kibar mı?”

Tavsiye veren kim, tavsiyenin verildiğinden daha az önemlidir.

Daha iyi olduğunu kanıtlamakla meşgulken, dinlemeyi bıraktın. Diğer kişiyi anlamadan, nasıl yardımcı olabilirsiniz?

Düşünme veya Yargılama, sadece Dinle

“Hiç susma şansını kaçırmayın.”
- Will Rogers

Bazen, verebileceğiniz en iyi tavsiye, hiç bir şey vermemek olabilir.

Sessiz kalmak, istenmeyen tavsiyeler vermekten daha etkilidir. Rolünü kahramandan yardımcıya dönüştürüyor; diğer kişinin aklından geçenleri dinlemeye ve anlamaya odaklanmak.

İyi bir dinleyici olmak, kimsenin izlemeyeceği tavsiyelerde bulunmaktan iyidir.

En iyi tavsiye, yardıma ihtiyacı olan kişiye empatik olmaktır. Sizinkine girmeye çalışmak yerine, başkalarının yerinde yürümek için pratik yapın.

Tavsiye vermek duygusal ve mahremdir. Bir iş arkadaşınızın yönetim stili hakkında geri bildirimde bulunuyorsanız veya bir arkadaşım işinden ayrılmalıysa, genellikle düşündüğümüzden daha hareketlidir. Kişisel davranış ve duyguları ele almak, yargılayıcı olarak algılanabilir.

Empati, insanlarla savunma yapamayacakları ve dinlemelerini durduracakları bir şekilde bağlantı kurmalarında kritik öneme sahiptir.

Samuel Taylor Coleridge şunları söyledi: “Tavsiye kar gibidir - yumuşak düşer, daha uzun süre dayanır ve aklına daha da batırır.”

“Yerinde olsaydım…” yapmaktan kaçının. İki farklı insana verilen aynı tavsiye farklı tepkileri tetikleyecektir. Diğerlerinin de aynı mercekle yaşam hissettiğini veya yaşadığını sanma.

Rolünüz, bakış açınızı dayatmak değil, insanların kendileri için uygun bir çözüm bulmalarına yardımcı olmaktır.

Dinlemek açık bir zihin gerektirir. Sessiz kalsanız bile, aklınıza derinlemesine, onların duygularını veya davranışlarını yargılıyorsanız birisine yardım edemezsiniz.

Kesintisiz sorular sormak, size (ve diğer tarafa) asıl sorunun ne olduğunu daha iyi anlamanıza yardımcı olabilir.

Tavsiyenizi isterlerse…

“Bilgi konuşuyor, ancak bilgelik dinliyor.”
 - Jimi Hendrix

Tavsiye ancak kişi talep ederse işe yarar.

Daha fazla empati, daha az konuşma. Birisi tavsiyenizi isterse, aşağıdaki adımları rehber olarak kullanın.

  1. Beklentileri anlama: Birisi yardımınızı istediğinde veya sizinle konuşmak istediğini söylediğinde, sizden ne istediğini netleştirin. Aşırı derecede açık olmanıza gerek yoktur, ancak “kesin, neye ihtiyacınız var?” Diye sormak net beklentileri gerçekleştirmenize yardımcı olacaktır.
  2. Önce dinleyin: Tavsiyenizi susturun. Henüz soru sorma. Hikayenin bazı detaylarını anlamadığınız halde. Önce diğerinin duygularını ve sorunlarını çözmesine izin verin. Notlar alabilir veya sorular yazabilirsiniz, böylece aklınız daha sonra sormak istediklerinizi düşünmekten rahatsız olmaz.
  3. Sorular sorun: Netlik sağlamak en iyi tavsiyedir. “Neler oluyor?” Veya “Nasıl hissediyorsunuz?” Harika bir başlangıç. Kişinin konuşmaya başlaması için hem de hem olayları hem de duyguları ele alması için yeterince açıklar.
  4. Sorunu çözmelerine yardımcı olun. Muhtemel eylem yollarını tartışmadan önce, kişinin neler yaşadığını anlaması gerekir. Çoğu insan bir çözüm bulamıyor çünkü ayrıntıları gerçek sorundan ayıramıyor. “Ne olmak istersiniz?” - Bu soruyu, çözümleri araştırmak için temel oluşturması için isteyin. Verdiğiniz herhangi bir tavsiye, diğer kişinin beklediği dönüşümü sağlayamazsa işe yaramaz.
  5. Beyin fırtınası birlikte. Birisi açıkça tavsiyenizi isterse, monolog yerine bir konuşma yapın. Çok hızlı beyin fırtınası yapma eğilimindeyim; bazen, konuşmanın çoğunu yaptığımı farkettim. Diğer kişinin fikirlerinizi geliştirmesine, yenilerini sunmasına veya masaya getirdiğiniz çözümlere meydan okumasına izin verin.
  6. Bir çözüm sağlama, seçenekler sağlayın. “Yapmanız gereken şey bu…” konuşmaların sıkışıp kaldığı en yaygın yoldur. “Yanıltıcı Üstünlük” ten hareket etmek diğer insanları uzaklaştırır. En çok beğendiğinize itmek yerine birkaç seçenek bulun.
  7. Potansiyel çözümleri analiz edin. Diyaloğa devam edin, ancak bu kez farklı fikirlerin artılarını ve eksilerini değerlendirmek için. Çözümlerin sizinki değil, diğer kişinin gözüyle değerlendirilmesi gerektiğini unutmayın.
  8. “Yerinde olsaydım” tuzağından kaçının. Sorunlar kişisel; Aynısı doğru çözümü bulmak için de geçerlidir. Sorunla karşı karşıya olan siz değilsiniz. Size sorsalar bile: “Ne yapardın?” Geri itin. Meslektaşınızın, kendisiyle değil sorunlu olduğunu akılda tutmasına yardımcı olun. Kararlarını kendi alması gerekiyor.

İnsanlar seninle konuşmak istiyor, tavsiyelerini dinlemek değil. Yardıma kelimeler şeklinde gelmesi ya da “bunu yapmalısın…” çözümleri alması gerektiğini varsaymayın.

Dilini ısır. İstenmeyen tavsiye işe yaramaz.

Başkalarını dinle. Verebileceğiniz en iyi tavsiye sessizliğindir. Sorular sor. İnsanların kendileri için işe yarayacak çözümü bulmalarına yardımcı olun.

Unutmayın, diğerleri odadaki en zeki kişi olsun.

Ama, hey, tavsiyeme uymana gerek yok.