Çarşamba Bana En İyi Ve En Kötü İnternet’i Gösterdi

Bugün tuhaf bir gündü. Uyandım ve mahallemde elektrik kesintisi oldu. Zifiri karada hazırladım ve öğle yemeği için işe gitmedim çünkü buzdolabımı açmak ve soğuk havayı dışarı çıkarmak istemedim çünkü bütün gün gittiğimden beri, ne zaman olacağını bilmiyordum. güç tekrar açılacaktı ve yiyeceklerimin bozulmasını istemedim. 40 dakikalık işe giderken, arkaya doğru dönerken kısa durduran bir kadını arkadan bitirdim. İkimizde kenara çektik ve ona bilgilerimi vermeyi teklif ettim, ama vurguladı ki zaten çok geç kaldığını ve sadece benim numaramı ve plakamı alacağını söyledi. Uzaklaştı. İşe geldim ve saatime girmeden önce Twitter'ımı kontrol ettim. İşte o zaman gördüm.

Küçük bir sahne arkası: Birkaç ay önce bir Twitter hesabı, benim hakkımda yaptıkları bir videonun bağlantısını kullanarak beni tweetledi. Yetişkin hayatımın çoğunda internette komedi yapıyorum, bu yüzden bazen oluyor. Bir kişi yaptığım şovun süper videosunu çekiyor. Ya da benden harika bir tepki veriyorlar. Ya da yüzümün delice bir resmini çiziyorlar. Bağlantıyı tıkladım ve midem düştü. Bu insanlar ev sahibi olarak kuklalı bir haber kesimi yaptılar ve videonun tamamı, bu kuklanın, benim bu kadar harika göğüslerim olduğunu ve daha fazlasını göstermediğimi ve benim yaptığımın ne kadar boktan olduğunu anlatıyordu. onları örtbas ederek dünyaya bir kötülük. Ondan nefret ettim. Kendimi iğrenç ve üzgün hissettirdi. Ama görmezden geldim, çünkü yıllar boyunca yapmayı öğrendiğim şey buydu.

Yani, bu sabaha dönelim. İş bilgisayarımda otururken, aynı videodan bahseden, videoyu yapan insanlardan gördüm. Midem tekrar düştü. Sadece içinde bulunduğum bedende olmanın getirdiği utanç ve utanç duygusuyla karşılaştım. Ne yapacağımı düşündüm. Bu kez, web dizimin en son bölümünde giydiğim düğmeli gömlek ve yeleğin videolarına bir cevap olduğunu söylediler. Nasıl hissettiğim ve ne yapmam gerektiği hakkında dua ettim. Durmasını istedim. “Yaptığınız videoyu beğenmedim” diyerek onlara cevap verdim. Bu beni rahatsız ediyor. İlk başta görmezden geldim. Beni tekrar etiketlerseniz sizi engellerim. ”Dürüst olmak gerekirse insanlara şüphe avantajını sağlamayı seviyorum. Bazen internet, üzerinde bulunan insanların aslında insan olduklarını unutturmamızı sağlıyor. Onlara videonun beni huzursuz etmelerini göstermenin yukarıda belirtilen gerçeği anlamalarına izin vereceğini ve belki de videoyu indireceklerini ya da en azından bana olduğunu hatırlatmayı bırakacaklarını umuyorum.

Birkaç dakika sonra cevap verdiler “Evet düşündük. Engelle, sadece kendini mahvetmeye devam etme. ”

“Kendini mahvet.” Bu kısım kafamda yankılanmaya devam etti. Kötü hissetmediler bile. Benim için yapmanın çok boktan bir şey olduğunu biliyorlardı. Ama yine de devam edeceklerdi. Sadece bu değil, aynı zamanda kendi bedenimde nasıl yaşadıklarıma dair bana fikirlerini söyleme hakkına sahip olduklarını hissettiler. Bir insandan diğerine olan basit isteğime saygı duyulmayacağını anladım. Değişimin bir ekran görüntüsünü Twitter'a ve kişisel Facebook'uma göndermeye karar verdim ve “Tamam, bu Twitter hesabı, YouTube’da göğüslerimi göğüslerimde göstermediğim için nasıl korkunç olduğuma dair bir video yayınladı. Ondan nefret ediyorum ve onlar beni bağlantıya sokmaya devam ediyorlar. İstekliysen, lütfen hesabı Twitter'a rapor edip bloke edebilir misin? Teşekkür ederim!"

Sonuçta, çok kibar ve saygılı bir istek olduğunu düşündüm. Açıkçası, çok rahatsız olmama rağmen, yine de üzgün olduğum için kendimi yanlış hissettim. Demek istediğim, on yıl boyunca internette komedi yaptıktan sonra, yolumdan çıkan çok nefret dolu ve iğrenç bir bok yaşadım. İnsanlar, Yıldız Savaşları hakkında bir videoya yorum yapıyor, yüzüme ne kadar boşalmak istediklerini söylüyorlar. İnsanlar, kısa saç kesimin nasıl çirkin bir lezbiyen gibi göründüğünü ve kimsenin artık beni becermek istemeyeceğini açıklayan romcomlar hakkında bir videoya yorum yapıyorlar. İnan bana, bu aptal video neredeyse kıyaslandığında uysaldı. Bugün yine de eşiğime ulaştım.

Masamda otururken - hala işimi halletmeye çalışırken, dikkat edin - kendim hakkında gördüğüm her lanet yorum, bilincime tekrar FLOODING geldi. Komik olup olmadığımla ilgili değil, çünkü komedi özneldir ve herkesin çayı olamayacağımı biliyorum, ama bir kadın olarak doğrudan performansımı hedefleyenler. Saçlarım, yüzüm, kıyafetlerim, vücudum, sesim… Hepsi. Ve çok yoruldum.

Yaklaşık dört ay önce, bir Denny’de akşam yemeğinde çok üzgün ve beklenmedik bir ayrılık yaşadım. Ayrılmamızın bir nedeni de, komedi kariyerlerimizde farklı bağlılık seviyelerinde olmamız. Yerel komedi sahnesinde hala sadece birkaç yıldır, yedinci yılımda Los Angeles'ta köşeyi yuvarlamaktayım ve ciddi bir tükenmişlik yaşadım. Komedi artık eğlenceli değildi; Sürekli bastırıyor, bastırıyor, bastırıyormuş gibi hissettim. Ama bunun üzerine, çok yorgundum. O zaman ona açıklamaya çalıştım, ancak onu anlatacak kelimeler bulamadım.

Komedide kariyer yapmak zor. Bunu biliyorum, inan bana. Garantisi yok ve çok fazla çalışabilirsin, yine de asla başaramazsın. Sen aldın. Bir bok aldın. Sen başarısız olursun… Çok fazla. Bunların hepsi oyunun sadece bir parçası. Şimdi, komedide kadın olmak? Ya da bunun için bir şey? Evet, bu ekstra bir ağrı, hüsran ve endişe seviyesine katkıda bulunur.

(Not: Bu aynı zamanda renk sanatçılar, LGBTQ sanatçılar ve engelli sanatçılar için de geçerlidir. Ben beyaz, düz, sağlam, sarnıçlı bir kadınım, bu yüzden sadece deneyimimden bahsediyorum. Ben diğerlerinden daha kolay lanet olası olduğunu biliyorum.)

Sadece yazmamın ve performansımın olabileceği en iyi şey olduğundan emin olmakla ilgilenmiyorum, aynı zamanda insanların göğüslerim hakkında bir şeyler bağırmaması için gösterilerde ne giyeceğimi de düşünmek zorundayım. Veya düzelme sahnesindeki bir erkeğin beni yakalayıp, iznim olmadan seks yapmak için beni üstüne çekmeye çalışacağından endişe ediyorum (gerçek hikaye). Liste uzayıp gidiyor…

Ve bu tür şeyler gerçekleştiğinde, bu tür hisler ortaya çıktığında, çok yalnız hissetmek çok kolaydır. "Aşırı tepki gösteriyorum" veya "Çok hassasım." Veya "Sorun değil." Tamam mıydı? ”Bu sabah, bu videoya tekrar bakmak zorunda kaldım ve yüzüm utançla kızardı, hayatımda olduğu gibi kendimi yalnız hissettim.

Ve sonra cevaplar akmaya başladı.

Twitter ve Facebook'ta insanlar yanıt vermeye başladı. Bana hesabı nasıl bloke edip rapor ettiklerini söylediler. Başkalarıyla nasıl paylaştılar. Bütün durum ne kadar berbattı ve bununla başa çıkmak zorunda kaldıklarım için çok üzgünlerdi. Cevaptan sonra cevabı okuduğumda, içimde hissettiğim bu izolasyon damlamaya başladı. On yıl boyunca yaptığım insanlar. Beş yıldır tanıdığım arkadaşlar. İki yıldır tanıdığım arkadaşlarım… Altı aydır. Komple yabancılar bile. Komedyenler, beni ve iyiliğimi umursamayacak kadar onları önemseyen takipçilerine tweet attılar. Ben yanıt tarafından döşenmişti. Kulağa çok hoş geldiğini biliyorum ama her Twitter cevabını tercih ettim ve her Facebook yorumunu geldikleri kadar hızlı beğendim; Her bir kişiye tek tek teşekkür edemedim ama en iyisi bu düğmeleri olabildiğince hızlı tıkladığımdan eminim. Minnettarlık ve sevgi, bunu yazarken hala beni etkiliyor.

Ancak, tüm bu minnettarlık ve durumun süper berbat olduğunu kabul etse bile, bir başka duygu daha sürünmeye başladı. Suçluluk duygusuydu.

Bu adamların artık Twitter'larını indirmelerini ve benim yüzümden videolarını devre dışı bırakmaları konusunda suçluluk hissettim. Suçluluk hakkında en iyi arkadaşıma mesaj attım. “Inteeeernaliiiiized misoooogynyyyyy,” diye yanıtladı. O haklı. Bu video bana ne kadar korkunç hissettirse de, nihayetinde durum hakkındaki duygularının, refahlarının, sonuçlarının benimkinden daha önemli olduğuna inandım. Bu ne kadar berbat?

Ailemle bunun hakkında konuştum. Babam iki şey söyledi: 1) Bu adamları bulmak ve onların saçmalıklarını atmak istedi ve 2) İnternette bu tür bir tacizle karşı karşıya olduğumu bilmiyordu. Sadece doğruca bunun olduğunu düşünmedim. Ve bu onun suçu değil. Demek istediğim, daha önce de söylediğim gibi, internet, nefret ve öfkenizle içine girdiğiniz kişinin tıpkı sizin gibi, bir insan olduğunu unutmanın çok kolay olduğu yerlerden biri. Anneme, sadece bu dünyada kadın olduğum için ne kadar yorgun olduğumu söylediğimde, “Dostum, Hillary Clinton'ın şu anda ne kadar yorgun olduğunu hayal edebiliyor musunuz?” Diye cevap verdi.

Biz kadınlar olarak devam ediyoruz. İtmeye devam ediyoruz. Bu duyguları bölümlere ayırıyoruz, çünkü sürekli bunun hakkında düşünürsek, evden asla çıkamayacağız. Ve bazen, aslında durum budur. Sadece dünyadan bir mola vermeliyiz.

Bugün tepkiler ve retweetler telaşında, komedi topluluğunda bir erkek arkadaşım ve bir erkek takipçi videoda neyin kötü olduğunu anlamayan bir yabancıyla yapılan bir tartışmada parçalandı. Nasıl bilebilirim? Çünkü Twitter tanıtıcım tüm tweet'lerde bahsedildi. Borsa böyle bir şeye gitti:

Yabancı - “Bu topal ve hiç komik değil, ama ne kadar önemli olduğunu bilmiyoruz. Belki bir şeyleri özlüyorumdur. ”

Arkadaş - “Katie düpedüz onu rahatsız ediyor, dedi ki bu yeterli olmalı. Sadece ona inanın ve tartışmayın. ”

Yabancı - “Dinlemek istiyorum ve öyleyim. PoV'unu ilginç buluyorum. Ancak buna katılmıyorum sanırım. ”

Takipçi - “Bu sizin POV'mla veya hatta POV'umla ilgili değil. Bu @kawillert ve onun bakış açısı ile ilgili. ”

Arkadaş - “Bize neden iki kişi sorduğunuzu düşünün, iki kişi ve Katie'nin başına gelen kişi değil.”

Stranger - “Sorularımın neredeyse her birinde onu etiketledim.”

Ve ne biliyor musun? O haklı. Beni bu konuşmada etiketledi ve cevap vermedim. Neden? Çünkü günümün bu saatinde çoktan öğleden önce uyandım, iş için karanlıkta hazırlanırken akla gelebilecek her vücut parçasını çarptım, iş için 45 dakika sürdüm, işyerinde bir çamurluk bükücüsüne bindim Aynı zamanda işimde sekiz saat çalışırken aynı zamanda vücudum hakkında büyük bir utanç, 405'te trafikte bir saat sürdü, zamana duyarlı bir projeyi bitirmeye çalışan bir arkadaşıma yardım etmek, eve gitmek ve bu yazıyı yazmaya başladı. Yorgunum ve duygularımı ilk başta onları kolayca kovan birine anlatmak zorunda kalmak istemiyorum.

Yine de şikayetçi değilim. Ne münasebet. Çok yoğun ve dolu bir hayatım var ve bazen işler berbat, ama buna devam edeceğim çünkü başka seçeneğim yok. Yine de, şöyle bir şey var: Komedide (veya başka bir yerde) kaç tane kadının günlük yaşamlarında bununla uğraştığını düşünün; normal yetişkin ve kariyer stresi ve kaygısı, basitçe bir kadın olmaktan kaynaklanan ruh-yıkıcı taciz, muhakeme ve utanç ile doludur. Kaç kadının komedi yapmayı bıraktığını düşünün, çünkü bu çok fazla bir şeydi. Onları suçluyor musun? Yapmıyorum. Hepimiz mutlu olmayı ve saygıyla davranılmayı hak ediyoruz. Her zaman gökkuşağı ve tek boynuzlu at olmak zorunda değildir, ancak, Tanrı aşkına, bir kadın size bir şeyin onu rahatsız ettiğini söylerken, lütfen onunla tartışmayın. Çok yorgun.