Bipolar En İyisini Aldığında

İtiraf edeyim, şu anda biraz tembelim.

Kavanaugh'un duruşmaları yüzünden.

Bir kadın olarak, ummadığım bir şekilde beni tetikliyorlar. Kötü muamele ve utançtan dolayı üzüldüm, Dr. Christine Blasey-Ford benimle birlikte ve sayısız kadınla birlikte yaşadı. Bazı insanlar umursamıyor gibi gözüküyor, bu aynı anda kalbimi kırar ve beni sinirlendiriyor. Bu insanlar şaşkın, karışık ve yalancı diyorlar.

O bunların hiçbiri değil.

Ayrıca, bipolar bozukluğumun bu rahatsız edici vakası var…

Çoğu günler iyiyim ve istikrarlıyım ama dün gibi çirkin kafasını sıkıyor.

Bipolar ile en kötü semptomlarımdan birinin filtre eksikliği olduğunu belirtmeliyim. Ne hakkında konuştuğumu biliyorsunuz, çoğu insanın doğmuş olduğu düşünce ve eylem arasındaki boşluk? Tanrı onları dağıtırken onlardan birini almadım. Sonuç olarak, düşündüğüm her şeyi mahvetme eğilimindeyim.

Duraklat düğmesine sahip değilim ve bazen başımı belaya sokuyor.

İlacımı sadakatle almama rağmen, mücadele ettiğim ve dikkatsizce davrandığım günler var. Her yerde çabuk olacağım. Bunu yaptığımı biliyorum ama kendimi durduramıyorum. Sonra kendimi yenerim ve döngü devam eder.

Her şey, Facebook'ta Dr. Ford hakkında bir arkadaşımla tartıştığımda ve hikayesinin inanılır olup olmadığını tartışırken başladı. Aslında Facebook ve politika konusunda daha iyi oldum. Benimle Trump ve GOP konusunda aynı fikirde olmayan biriyle şiddetle tartışmak yerine, bugünlerde çoğunlukla tansiyonum devam ediyor, bu yüzden kan basıncım düşük kalıyor.

Ama dediğim gibi, şu anda temkinli bir zaman.

Bir kadın (onu Jessica olarak adlandıracağız) konuşmamıza kendini soktu. Kolluk kuvvetlerinde çalışan biri olarak; Ford’un hikayesinde bir parça İsviçre peyniri daha fazla delik olduğuna ikna olmuştu. Kolluk kuvvetlerinin bir kadının kişisel travması ile ne yapması gerektiğinden veya neden onu “uzman” hale getireceğinden emin değildim.

Yorumu beni kızdırdı, ama Jessica’nın profil resmine daha yakından baktığımda daha da iğrenmiştim.

Aman Tanrım, bu mümkün mü?

Onu hemen tanıdım. Bana iyi davranırken, liseden hemen sonra erkek arkadaşımla yattı. Bu olaydan kısa bir süre sonra gözyaşıyla itiraf etti ve ben onu saf ve savunmasız bir genç olarak sık sık affetti.

Şimdi, Jessica’nın yorumunu bir yetişkin gibi ele alabilirdim. Onu görmezden gelmek ve hayatıma devam etmek yeterince kolay olurdu. Lise erkek arkadaşıma hala aşığım gibi değil. Bu 32 yıl önceydi ve bugün dünyadaki her şeyden daha çok sevdiğim bir kocam var. Bu kadına zamanımı harcamam için kesinlikle hiçbir neden yoktu.

Filtrem olmadığı gerçeği hariç.

Yine de bir şey söylerken, Jessica’nın yorumuna cevap yazdım. Kelimelerin tam olarak ne olduğundan emin değilim, çünkü aklım başıma geldi ve onu sildim, ama şöyle bir şey oldu:

Affedersiniz? Gün içinde yaptıklarınızdan sonra kadınların sorunları hakkında konuşacağım son kişi sizsiniz. Çekip gitmek!

Gönder düğmesine basarken parmaklarım sallandı. Yine duraklamadım, öfkeyle yazdım ve mesajı yolladım. Nefesini tutmasını bekledim.

Jessica, neden bahsettiğimi bilmek isteyen bir kaç saniye sonra beni korkuttu. Ona çok açık bir şekilde erkek arkadaşımla aldattığını hatırlatmıştım. Bunun olduğunu asla reddetti ve bana “lanet olası bir lanet” dedi. Sonunda aklım başıma geldi ve onu engelledim.

İçimde Neler Vardı?

Mideden sonra hasta olduğumu hissetmiştim, bunu baştan beri düşünmedim. Onunla yüzleştiğimde ne tür bir sonuç bekliyordum? Bağışlamama yalvaracağını mı düşündüm? Ne yaptığını itiraf edeceğini düşündüm mü? Ondan istediğim bir şey var mıydı? Benim için getirisi neydi?

Tabii ki, o zamanlar bunların hiçbirini düşünmedim. Kendimi durdurup rasyonel düşünmeden önce sinirlenmiştim. Nadirdir, kimseye demek istemem ve arkadaşlarımın çoğunun normalde bana iyi biri diyebileceğini düşünüyorum, ama bu sefer onu mahrum ettim.

Hata benim ve yalnız benim.

Yaptığım şey çağrılmadı ve her şeyi geri alabilmeyi diledim. Öyle değildi çünkü söylediğim doğru değildi. Jessica beni mahvetti; Ancak, tüm bölüm iç kısımlarımı kirli ve yaşanmaz hissettiriyordu. Facebook'ta catfight olmak, istediğim kişi değil.

Liseli kızların yaptığı türden bir şeydi ve daha çok büyüdüğümü sanıyordum. Olgun bir kadın olduğumda, artık kederli olmaya ve artık kaba davranmaya duyarlı olmadığımı düşündüm. Akıl hastalıklarıyla savaşırken elde etmek için çok uğraştığım huzurla birlikte gitmedi. Bunun yerine, geri adım dev bir adımdı.

Bu tamamen bipolar bozukluğumun suçu değil, Jessica'ya verdim. Yaptığım işlerin sorumluluğunu üstlenmekten korkmuyorum ama manik depresif olmak kesinlikle yardımcı olmuyor. İlk önce düşünmeden ilk harekete geçmedim. Aslında, bu en büyük ve en kötü hatalarımın çoğunun başladığı yol.

Bu da Facebook’un suçu değil. İnsanlar deneyimlerini zaman çizelgelerinde oluşturmakla sorumludur ve uygun gördükleri şekilde olumlu ya da olumsuz şeylerle doldurabilirler. Siteye siyasi davranmayı bırakıp yüceltici şeyler yayınlayacağıma yemin edebilirim, ancak Facebook'a filtre olmadan baktığımda gördüğüm her şeyden suçlandım. Sosyal medyadan ayrı bir süre en iyi çözüm olabilir.

Aslında, bu zaman zaman çoğu insan için iyi bir fikir olabilir. Sosyal medyanın kalıcılığını ilan edip yorumda bulunur, tartışır ve unuturuz. Hiçbir şey gerçekten gitmedi. Üzülmek de incinmek için mazeret değil.

Kadınlar Dünyayı Değiştirmek İçin Ne Yapabilir?

Şimdi, kadınların tanınması zor mücadele ettiği bir zamanda, birbirimizle savaşmamamız gerektiğinin farkındayım. Evet, Jessica erkek arkadaşımla yattı ama neden ona değil de ona kızgınım? Bana sadakati yoktu, ama yaptı ve ben onunla seks yaptığını itiraf etmekten başka koşulların ne olduğunu bile bilmiyorum.

Ben bir erkek basher değilim.

Var olan en iyi kocam var ve o güvenilir ve saygılı. Dışarıda pek çok erkek onun gibi. Yine de, şimdi kadınların bir arada kalma, birbirlerini dinleme ve birbirlerine duyulduklarını bildirme zamanı olduğunu düşünüyorum.

Kadınlar artık birbirinden daha çok birbirlerine ihtiyaç duyuyorlar. İlk fırsatta birbirimizi çarpmamalı, birbirimizi kaldırmalıyız. Jessica'nın da benim gibi yıllardan beri çoktan geçtiğinden eminim ve onun hayatındaki bir şeye dayanarak aşağı inmek yerine bunu fark etmem daha iyi olurdu.

Kadın olduğum ve düzenli olarak neler yaşadığımızı anlama dışında, “feminist” olarak adlandırdığınız şey ben değilim. Birbirimizin gözlerini dışarı atmanın şu anda ihtiyacımız olan şey olmadığı çok açık. Hayat, sonuçta çok farklı olmadığımızı biraz daha iyi anlayarak daha güzel olurdu. Hepimiz bir şeyle mücadele ediyoruz, ancak birbirimizin yardımıyla onun üstünde yükselebileceğiz.

Olan her şeye rağmen öğrendiğim ders için minnettarım. Bipolar bozukluk davranışlarımı kontrol etmek zorunda değildir. Sadece bir dakikanızı ayırıp hatırlamam ve duygularımı ele geçirmeden önce duraklatmam gerekiyor. Akıl sağlığımla çalışmam, buna karşı olmaktan iyidir.

Benim de bir filtrem olsa iyi olurdu, ama üzerinde çalışıyorum.

Senin sıran

Me Too hareketinin senin üzerinde bir etkisi var mıydı? Söyle bana nasıl.

İlgili Makaleler

Benimle Bağlan

Sağol Brian Kurian.