En iyi arkadaşım olur musun? İnsan aslında nasıl yakın bir arkadaş olur?

Fotoğrafı çeken Zak Leas

Geçenlerde “Arkadaşların Beş Çeşitleri” başlıklı bir makale yayınladım, burada arkadaşlarının hayatlarında sahip olduğu bir dizi arkadaştan bahsettim. Makaleyi yayınladıktan sonra, bir soru aklımda yanmaya devam etti, biri gerçekte nasıl yakın bir arkadaş olur?

Tez

Çok araştırma yaptıktan sonra ve kendi yakın arkadaşlıklarıma yansıttıktan sonra, sürecin şöyle göründüğüne inanıyorum:

1. Kişinin Yaşam Biçimine Saygı - Bu, sürecin geri kalanının dayandığı ana kayadır. Yeterli istekli olarak potansiyel dostluğa girmemizi sağlar.

2. İstekli - Her iki tarafın da istekli olması gerekir:

a. Yatırım Zamanı ve Dikkat - ilişkiyi geliştirmek için bir şans vermek amacıyla.

b. Aşırı Olumlu Olumlu Olun - özellikle başlangıçta, gelişmekte olan dostluğa duyulan coşkuyu sürdürmek için.

c. Sonunda daha derin bağların oluşması için Kendisinin Daha Hassas Bir Şekilde Hassas Olmasına İzin Verin.

3. Paylaşılan Tecrübe - Her iki tarafın birlikte yaşam dilimlerini tecrübe etmesi gerekir. Bu deneyimler, ilişkinin pozitifliğe batmasına izin verir ve anlamlı konuşmalar gerçekleşmesi için yer sağlar.

SAYGI

Her ne kadar pazartesiden cumaya kadar takım elbise giyip bağlasam da yaratıcı sanatlar konusunda çok tutkuluyum. Geçenlerde Denver'da bir gruba katıldım ve iki işletme derecesine rağmen, ön adamımız Dave, müzisyen olma hayalini takip etmek için mutlak bir yoksulluk içinde yaşamayı seçti. Bu benim yaşam tarzım değil, ama saygı duyduğum bir şey.

Dave, ilk önce LoHi semtindeki daireme geldiğinde, bütün sokağın Pier One gibi koktuğunu şaka yaptı. Çok farklı ekonomik koşullarımıza rağmen, arkadaşlığımız gelişiyor, çünkü yaptığı fedakarlığa saygı duyuyorum ve bir hafta sonu yaratıcısı olan yaşam tarzımın kendi fedakarlığı olduğuna saygı duyuyor.

Dolayısıyla, yakın bir arkadaşlığa açılan kapı kilidi, birinin yaşam tarzına saygı duymaktır. Siz ve potansiyel arkadaşınız tamamen farklı hayatlar yaşayabilir veya farklı siyasi ve dini inançlara sahip olabilirsiniz, ancak birbirinizin yaşam tarzına saygı duyuyorsanız, anlamlı bir arkadaşlık geliştirmek için uygun ortak bir zemine sahipsiniz.

Sidney'de Tanıdık Bir Yüz

Avustralya'nın Sidney kentinde yakın bir pazar günü eşim Ashley ve New York'ta Katie ve Pablo'da tanıdığımız bir çiftle tanıştım. Katie ve Pablo, iki yıl önce ünlü uluslararası mega kilisesi Hillsong'daki Bible College'a katılmak için Sydney'e taşınmıştı. Onların sevimli üç aylık, Leona, yanımızdaki oturdu, Rockstar'ın dikkatini özenli waitstaff'tan aldı.

Düz beyazlar, uzun siyahlar ve ezilmiş avokadolar üzerine, konuşma kaçınılmaz olarak hareket etmenin toplumsal zorluklarına dönüştü. Katie yurtdışında arkadaşlık yapmakta zorlanıyordu. Bütün sınıf arkadaşları, hayatlarını İncil çalışmasına adamak için dünyadan seyahat etmişti. Birbirimizin yaşam tarzına çok fazla saygı vardı.

Ama Katie'nin farkına vardığı şey isteklilikti. Basitçe söylemek gerekirse, sınıf arkadaşlarının çoğunun yeni arkadaşlar edinme isteği yoktu. Ya zaten kendi arkadaşları ile geldiler, genç ailelerin kendileri olma eğilimindeydiler ya da Sydney'deki zamanlarını kısaca incelediler, böylece arkadaş edinmeye öncelik vermediler.

Frientimacy

Frientimacy adlı kitabında: Yaşam Boyu Sağlık ve Mutluluk için Dostlukların Nasıl Derinleştirileceği yazarı Shasta Nelson, yakın arkadaşların nasıl geliştirileceği konusundaki tezini ortaya koydu. Üç prensipten biri bağlılıktır. Metinde daha önce belirttiği gibi, yakın arkadaşlıklar henüz gerçekleşmez, gelişirler.

İlişkiyi geliştirme taahhüdü veya istekli olmazsa, tanışma aşamasını geçmeden asla gelişmeyecektir. Nelson, taahhüdün yanı sıra, ölçülen ve eşit oranlarda eklenen diğer iki önemli bileşenle bir dostluk geliştirildiğini daha da açıklamaya devam ediyor: pozitiflik ve kırılganlık.

Genişletilmiş istekli - Bölüm I: Pozitiflik

New York'ta yaşarken, New Hampshire'daki Washington Dağı'na tırmanırken Michael ile tanıştım. Şehre döndükten kısa bir süre sonra Michael ve ben düzenli olarak, spor salonunda, yürüyüşlerde ve şehir dışında buluşmaya başladık. Fakat Michael kötü bir ayrılık geçiriyordu ve iyi idare etmiyordu.

İlk başta, bizi daha da yaklaştıracağını düşündüğüm yeni bir arkadaşa yardım etme fırsatını denedim. Ancak altı ay sonra, Michael bu kızın onu geri almayacağına sinirlendi. Çağrıları önemli iş toplantılarının ortasına gelmeye başladı ve ne zaman alacağım, saatlerce zehir tükürecekti.

Michael bir arkadaşa ihtiyaç duymadı, bir terapiste ihtiyacı vardı. Sonunda, dostluk dostluğumuzu sonlandırmak zorunda kaldım. Etkileşimimize çok büyük miktarda negatif enerji getiriyordu ve isminin telefonumda göründüğünü gördüğümde sıkıştım.

Pozitiflik oranı

Nelson teorileri kurarken, yakın bir arkadaş kurulduktan sonra, bu davranış tolere edilebilir, ancak tomurcuklanan bir dostlukta, her bir tarafın ilişkiye negatif enerjiden önemli ölçüde daha fazla pozitif enerji getirmesi gerekir. Aksi takdirde arkadaşlık coşkusu hızla kaybolacak. Reçete ettiği oran 5 ila 1'dir. Her olumsuz an için beş olumlu an. Michael bu oranı tersine çevirmişti ve beni yıpratmıştı.

Kredisine göre, Michael benimle savunmasız olmaya istekliydi ve bu da yakın bir dostluk geliştirmede çok önemli bir faktör.

Genişletilmiş İstekli - Bölüm II: Güvenlik açığı

James'le Yukarı Doğu Yakası toplantısında tanıştım. Numaraları değiştirdik ancak bir yıl boyunca bir daha konuşmadık. Gerçekten onu kibirli ve soğukkanlı buldum. Ayrıca hepsine sahip görünüyordu - harika bir yasal kariyer, lüks bir Gramercy dairesi, çok fazla kadın ilgisi. Nefret etmesi kolaydı.

Fakat, kendimi zorlu bir ayrılıktan geçerken, ertesi Noel'i yeniden tanıdık. Michael gibi konuşacak birisine ihtiyacım vardı ancak etkileşime çok fazla negatif enerji getirmek istemedim, James'den tavsiyesini sordum ve saatlerce verimli bir diyalogla sonuçlandım.

Önümüzdeki birkaç ay boyunca düzenli olarak bir araya gelmeye başladık ve James yavaş yavaş kendi hayatı hakkında açılmaya başladı. Aslında o yasal kariyer konusunda çok sinirliydi ve ailesiyle birlikte bu kınamak vardı. Tanıştığımızda onu tamamen yanlış anladım. James geri kalanımız kadar kusurlu ve insandı ve ben de bunun için onu sevdim.

Ölçülen Hız

Nelson, dostluklarımızı geliştirmek için savunmasız olma ihtiyacı konusunda çok ayrıntıya giriyor, ancak bunun ölçülü bir hızda yapılması gerektiğini açıkça ortaya koyuyor. Hiç "fasulyenizde" bütün fasulyelerini döken birisiyle tanıştınız mı? İster beğen ya da beğenme, seni korkutuyor. Bunun tersine, aylarca veya yıllarca birisiyle birlikte geçirdiniz ve onlarla yüzeyi çizmekten başka bir şey yapmadığınızı fark ettiniz mi? Muhtemelen onlar hakkında da özellikle sıcak hisleriniz yoktur.

Nihayetinde gerçek benliğimizi paylaşma yeteneğimiz, en yakın arkadaşlarımızın nihai tanımı olacaktır. Bu son hedef, yakın bir dostluğun hedefi. Ancak, zamanla doğal bir şekilde ortaya çıkması gereken hassas bir süreçtir. Bu nedenle paylaşılan deneyim çok önemlidir. Soğan tabakalarının ortaya çıktığı konuşmaları yapmamız için fırsat yaratır.

Paylaşılan Deneyim: Rotterdam'da Bir Greenlight Bölgesi

Son düğünümde, sağdıçlarımdan biri Adam, İsrail'deki bir aile olayından Acele ederek Rocky Dağları'na gitmek için geri döndü. Mekandaki ışıklar söndükçe, sonunda Miami'deki yeni evine gitmeden önce Nevada çölünde Burning Man'a gitti. Kolorado’ya yapmak lojistik bir zorunluluktu, ama o asla olmayacaktı.

Adam ve ben 22 yaşındayken ve NYU'daki Enstitü'de ​​tanışmıştık. Bryant Park'a bakan bir sınıfta on iki hafta geçirdik, Kurumsal Finans okuyor. Adını dersin sonunda bilmeme rağmen, onun hakkında daha fazla bir şey söyleyemedim.

Ancak bu sınıf, o hafta Hollanda'ya bir geziye çıktı; burada bir hafta Amsterdam Emlak Enstitüsü'nde okuduk. Hafta başında Rotterdam’a giden tren yolculuğunda, yan yana oturduk ve yaşadıklarımız hakkında, özellikle de önceki akşam Amsterdam’ın ünlü Red-Light Bölgesi’nde gördüğümüz asıl olay hakkında sohbet etmeye başladık.

Rotterdam'da Green Light District adlı rakip bir sektöre nasıl başlamak istediğimizi çabucak şakalaşmaya başladık. Çılgın fikrimizin özelliklerini tam olarak hatırlayamıyorum, ancak bir önceki gece Amsterdam'da kullandığımız iç tabancalara karşı koymak için dünyanın gördüğü en güzel banyoları yapmak istediğimizi biliyorum. Fikir olduğu gibi aptal, bu adamın sadece onun için girişimci bir ruhu olmadığını, aynı zamanda canlandırıcı bulduğum bir saçmalık olduğunu fark ettim.

Hayatımızın en eğlenceli haftalarından birine sahip olduk. Derslere katıldık, şantiyelerde gezdik ve grubun sosyal başkanları olduk; sınıf arkadaşlarımızı Amsterdam'ın sunduğu müzelere, kanallara ve daha yetişkinlere yönelik eğlencelere davet ediyoruz.

Bu son derece sıkı bağlanma deneyimimizle New York'ta sık sık bir araya gelmeye başladık, birlikte kurslara kayıt olduk ve Bryant Park Hotel'de partiler düzenledik. Her kış Montreal'e gittik ve Aspen'deki Roaring Fork River'da beyaz su raftingine gittik. Birlikte yaşadığımız deneyimler pozitifliğe battı ve zamanla hayatımızın daha derin bir kısmını birlikte paylaşabilirdik, hatta Güney Brooklyn'deki Ortodoks ailesinin evinde nefis bir Fısıh yemeğine katılıyorduk.

Arkadaşlığımızın gelişimine geri döndüğümde, yardım edemem ama o Amsterdam gezisini ve daha sonra birlikte seyahat ederek geçirdiğimiz her zaman düşünemiyorum. Bizi bir milyon kahve tarihinin asla sahip olamayacağı bir şekilde birbirine bağladılar. Pozitifliğe batırılmış deneyimlerdi ve birbirlerini gerçekten tanımak için yeterince derinlere inebileceğimiz konuşmalar için bolca fırsat yarattılar.

Şimdi binlerce kilometre ayrı yaşıyoruz, ancak bir araya geldiğimizde, zamanın hala arada kaldığı zaman gibi. Adam nihai Sınıf I Arkadaş ve ben de onun gibi arkadaşları nasıl geliştirebileceğine dair bir model olarak birlikte deneyimlerimize bakıyorum.

Hedef

Daha önce de belirtildiği gibi, bu süreç yakın arkadaşlara sahip olmamızın gerçek hedefine ulaşmamıza izin verecek - gerçek kendimizi paylaşabileceğimiz bir kişi, telefonumuzda isimlerini gördüğümüzde gözlerimizin aydınlandığı yerler ve kendi düğünlerimizde yanımızda durmaya çalışın.

Yani ne düşünüyorsun? En yakın arkadaşlarınızla ilişkiler geliştirmek gibi süreçleriniz nasıldı? Bu bölgelerden birindeki bir eksiklikten dolayı kısa devre yapan potansiyel bir ilişki yaşadınız mı? Arkadaşlıklarının gelişmesinde kritik başka unsurlar buldun mu? Bu tez hakkındaki görüşlerinizi duymak ve kendi yaşamınız ve arkadaşlıklarınız için nasıl uygulanabilir olabileceğini bilmek isterim.